Вървят си параноик и шизофреник. Параноикът:
– Хайде да преминем на отсрещния тротоар, срещу нас идват полицаи.
– Глупости, продължавай да вървиш.
Полицаите ги нападат, а шизофреникът ги размятал като мръсно пране.
Параноикът:
– Как успя да ги набиеш?
п- Много лесно. Те бяха петима, а ние – десет.
изпратил:puzolini
– Каква е разликата между царя и президента?
– Каквато е между лакардията и вица.
изпратил:puzolini
Млад начинаещ писател носи в ръкопис издателство. Редакторът чете: „… По мраморната стълба се спускаше младия граф, срещу него се качваше графинята. – Не желаете ли кафе? – попита графинята. – Не! – отговори графът и я облада направо на стълбата…““ – Много добре! – казва редакторът, – само че ви липсва описание на природата! …
Крещи един в затвора. Надзирателят пита:
– За какво се е разкрещял този?
– Иска коняк.
– Коняк иска, значи, а хуй не иска ли?
– Пробвахме, но пак крещи..
изпратил:puzolini
– Направо мога да гледам през твоя мозък…
– Така ли? И какво има там?
– Глупачко, казах:“през..“
Смъртта прибира най-добрите. Накратко, има да живеем, да живеем…
Бащата на осмокласника Борко съжаляваше за това, че бе записал сина си на бокс: от 10 молби да си почисти стаята, 6 завършиха нокаут, 2 със загуба по тoчки, и два случая на равен.
Праведник – това е грешник, на когото здравето вече не му позволява.
Футболен съдия, страдащ от простатит, на сутринта на будилника си добави още 5 минути сън за това, че през нощта три пъти ставал.
Момче седи с блондинка в колата:
Той: – Да пусна ли климатика?
Тя: – Пусни, аз слушам всичко!
изпратил:dockera
Когато жена каже „Поправи ме ако греша“, не го прави никога. Капан е!
Колко ли тежко му е било на Адам! Все пак жена му не могла да отиде при мама!