Вицове

А ние даже и не се усетихме как замениха истината с рейтинг.

За този човек беше известно, че не е лежал в затвора. Но защо не е лежал – не се знаеше.
Марк Твен

– Жоро, изглежда в нашия офис предстоят големи промени.
– Защо мислиш така?
– Днес проследих историята на търсенията на главния ни счетоводител, търсил е „наказателен кодекс“, „органични отрови“,“как да скрием тяло“ и „климат на остров Тонга“.

– Имате ли хоби?
– Откак спрях да пия – не.

В еднополовия брак при гейовете има правило: който се събуди с ерекция, той е мъжа.

– Ало, Мария ли е?
– Да.
– Айде довечера да се позабавляваме?
– Грешната Мария сте набрал!
– Идеаааално!
изпратил:Dockera

Миличка, с твоето тегло не ти трябва шведска маса, а шведска стена!

Голямата новина на деня – между сто хиляди и милион са останали от без телевизионно облъчване(цифрово;-). Взимат се спешни мерки, за да не почнат да мислят…

Най-добрият начин да си запазите парите – на никой не казвайте, че имате.

Съпружеска двойка е при психотерапевт. Докторът:
– Има различни начини за изглеждане на отношенията след караници. Това са съвместния шопинг, подаръци, приятни изнеди, секса, в края на краищата…
Мъжът:
– Чуваш ли – секс!
Жената:
– В края на краищата, а не в началото и не вместо всичко останало!!!

Съвременен проблем на човечеството:“Какво да изгледам докато ям пред компютъра?“