Вицове

– Скъпи, виж как готино ме облякоха в италианския бутик!
– Теб са те облекли, а мен са ме съблекли!

Ако една жена е привлекателна, то много ти се иска да докоснеш нейния вътрешен свят.

– Ама че оферта получих! 80 % намаление за погребението ми, трябва да реша до петък и да ползвам до края на годината. Офертата не е валидна, ако не се купи от по-малко от 100 човека.
– Бррр…Откъде този ужас?
– От трупон.

Неравен брак – това е когато задника на мъжа е равен на половинката на половината задник на негововата половинка.

Почнах на ново място работа и първия учебен ден попитах учениците дали носят в себе си алкохол или наркотици. Никой не се обади. Мамка му! Връщам се в старото училище.

Ако мъж мечтае за безсмъртие, значи, че той никога не е бил женен.

– Хайде да играем на криеница!
– Как се играе?
– Ти ще изчезнеш от моя живот, и аз няма да те намеря. И ти ще спечелиш, и на мен ще ми е приятно.

Странна закономерност. Учителката по литература винаги викала бащата на Любо в училише не след лоши оценки, а преди хубави.

Какво да направиш, за да разплачеш фенка на Джъстин Бибър?
Кажи й, че Дядо Коледа не съществува.

Понякога жена дава ключа от своето сърце, а всъщност се оказва затвор.

В една паралелна вселена хората не обират банките, а самите банки обират хората…О, грешка, в тази е…

Жена е на изповед:
– Отче! Дайте ми разрешение да се разведа с мъжа си!
– А какъв е проблема, дъще моя?
– Всеки божи ден пие. Не работи! Бие ме!
– Тогава защо си се омъжила за него?
– Глупачка съм била!
– Виждаш ли, а той за теб, глупачката, все пак се е оженил…