Вицове

В Мексико избирателите гласували за мъртъв човек за кмет. Оказало се, че даже били щастливи от своя избор – най-после политик, който няма да ги лъже.

– Извинете, ще отделите ли пет минутки за нашето обществено проучване? Искаме да се запознаем с вашето мнение.
– Извинете, но сега не мога. Моето мнение в момента е на фризьор.

„Как живеят в Русия? Понякога пият от нямане какво да правят, понякога нещо правят от нямане какво да изпият…“

Двана старци си говорят за секс:
– Все още мога два пъти!
– И кой път ти е по-приятно?
– Мисля, че този през зимата.

Учителката:
– Деца, кое се движи по-бързо: пощенския гълъб или коня?
Иванчо:
– Ако е пеша, то коня.

В училище.
– Госпожо, имам дилема, чудя се, какво е по-добре – изнудвач или журналист?
– Иванчо, а как така изведнъж ти хрумна това?
– Госпожо, чудя се дали да ви взема някакви кинти, или да напиша в училищния сайт, как вчера директорът на училището ви натискаше в кабинета му. Имам и снимка даже.

2058 година. Феминистките организации постигнали своето, презели властта в цял свят. Започва Третата световна война. Повод била среща в ООН, на която президентката на САЩ и Китай се появили с индентични костюми.

Всяка вечер надеждата да легна по-рано умира из необятните простори на Интернет…

– Обвинен сте в нанасяне на обида. Сравнили сте депутат с проститутка?
– Извинете, а кой от тях се жалва?

Когато ми кажат:
„Май някъде съм ви виждал, къде ли?“ обичам да отговарям с:“Порно гледате ли?“

– Вие сте толквоа красива, просто нямам думи!
– А вие опитайте с пари, опитайте!

Как на 50 да изглеждате като 35-годишна?
Сипете на мъжа чаша водка.