Вицове

– Жената не ми говори. Сърдита ми е.
– Можеш само да се радваш на спокойствието.
– Ти луд ли си? Знаеш ли, какви циркове разиграва във Фейсбук.

Ако живеем така, както работим, ще излезе, че ние сме безработни.

– Моите родители те харесаха, казаха, че си умна и добра.
– Приятно ми е да чуя.
– Но аз не издържах и казах, че едва те познават.

Когато кажеш на момиче:хайде да се изчукаме – то ти си простак, а вече като кажеш:хайде да се изчукаме в Рим – ти си романтик.

Първите думи на Адам към Ева:
– Хайде да отидем у нас, няма да има никой.

Гражданинът Бончев получи глоба за обида на съда. Предлагал рушвет в размер под хиляда долара.

Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
– А сега кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика. …

– Вашето име?
– Георги Георгиев Георгиев.
– Деца имате ли?
– Да, син Георги и дъщеря Гергана.
– Домашен любимец?
– Папагал, Гого.
– Съжалявам, но не може да ви наемем за длъжността креативен директор.

Жена на пазара купува десет петела и една кокошка.
Продавачът казва:
– Тряба да е обратното: десет кокошки и един петел.
Тя:
– Нека поне на нея да й провърви!…

– Вече е полунощ, намалете музиката!
– Аз не се оплаквах, когато снощи шумно се чукахте.
– Вчера не съм си бил вкъ…КУЧКА!

– Сара, нека твоят Абрам да изхарчи колкото се може повече пари за вашата сватба!
– Но защо, мамо?
– За да му е жал после с теб да се развежда!