Вицове

Всички се интересуват, как по-дълго да не свършат. А мен ми е интересно, как дълго да свършвам.

Ако вашият приятел слага на пауза видеоиграта, за да отговори на смс ви, можете смело да се омъжите за него.

– Бабо, а ти правила ли си 69 в леглото?
– Не, но веднъж на пристанището оправих 53-ма – толкова моряци мога за една нощ да оправя.

Днес след пас към червените, уж добре организираната изкуствена засада бе неуспешна – лидерът на „Атака“ обърка вратите и се затича в обратната посока, помагайки за бърз и лесен гол за червените….

новото име на атака е юруш

Младеж с момиче се целуват, и естесвено пичът получил ерекция. Мацето забелязва и нацупено казва:
– Не може ли просто да се поцелуваме, без да ти минават в главата неприлични мисли?
– Разбира се, че може, но като за начало трябва хубаво да се изчукаме.

Един поет сравнил жената с цветята. Човекът е разбирал от ботаника:60% от тях или са токсични, или бодливи.

Познавайки, че стоящия на човек на палубата е актьора Леонардо Ди Каприо, пътниците панически започнаха да напускат круизния кораб.

– Александрина, на дъската!
– Но защо аз?
– Добре, тогава по азбучен ред. Александрина, на дъската!

Обожавам почвините дни! Прекарвам ги в 3D формат: у Дома си Дремя на Дивана.

Опитвам се да се логна на компютъра си сутринта, но не мога. Викам на жената:
– Скъпа, сменяла ли си паролата на компютъра?
– Да, скъпи.
– Каква е сега паролата?
– Датата на нашия празник!
– Кучка!

Най-честият въпрос между кандидатите на науките:
– А ти за колко си взе дисертацията?