Вицове

Културният човек никога няма да ви нарече педер@ст..
Той ще каже:“Спокойно може да се впишете в съвременната естрада!“

Чакам с нетърпение да излезе „Джурасик парк“ на 4D, където просто ще изсипят динозаврите в киното и ще трябва да опиташ да оцелееш следващите два часа.

Въпрос:Деси има 800 приятели във Фейсбук. Само след седмица има още 150 приятели. Какво има Деси?
Отговор:Големи цици.

Нищо не качва така адреналина по време на полов акт, както звука от ключ, пъхащ се в ключалката.

– Нашите момчета работят за двама.
– А колко сте?
– Десетина.
– И всички работят, като за двама?
– Не, цялата бригада.

Медицински институт. Стар професор пита първокурсничка:
– Колко полови органа знаете при мъжа?
– Дванадесет.
– МОЛЯ?!
– Ами десет пръста, езика и това, за което вие си мислихте…
Вечерта професорът звъни на свой приятел:
– Представи си, днес една студентка ми каза чак дванадесет полови органа при мъжа! Значи – десет пръста, езика и…Какво още беше?

Никога не съм плащал за секс. Това никак не се хареса на няколко проститутки.

Защо никога няма добри странични ефекти?
Поне веднъж искам да прочета на лекарство „Може да предизвика изключителен сексапил“, като страничен ефект.

Жените са се вманиачили да си слагат силикон в бюста, колаген в устните, пиърсинг на пъпа…Ама разберете най-после, че колкото и да тунинговаш ладата, няма да се получи Бентли!
изпратил:агримония

– Не, мамо, честно не пуша, а запалката е за да награвям лъжичката с хероин, кълна се.

В час учителката пита:
– Деца, разкажете, какво работят вашите татковци.
Димчо:
– Моят татко работи в банка, той има много важни познати, даже президента!
Васко:
– Моят татко работи в строителна фирма, той е проектирал много хубави сгради.
Иванчо:
– Моят татко е танцьор в гей-клуб!
Учителката, силно смутена, спряла да разпитва децата, а в междучасието тихичко дръпнала Иванчо настрана и го …

На неверните мъже им трябва алиби за пред жената, на верните – за пред приятелите.