Вицове

Умни очила, умни часовници, умни телефони, умни телевизори…
Всички наоколо такива умни.
Освен хората, уви…

Той пи 3 дни и 3 нощи докато не чу:
„Поздравления, господин Депардийо, Вие преминахте успешно теста за получаване на руско гражданство!“

Маймуната, превръщайки се в човек, дълго се смя…

Комарката, ухапала алкохолик, после два часа му разказвала за своя бивш…

Уважаеми родители, учете децата си да се хранят с лявата ръка.
После, когато седят на компютъра, ще ви благодарят.

– В работата имаме три колежки с име Петя, и когато кажеш „Петя“, се обръщат и трите!
– Хахаха!
– Но аз измислих решение, сложих им буква след името: Петя – А, Петя – B, Петя – C.
– Хм…по размера гърди ли?
– Аха, и те се сетиха…Сега аз съм Пешко – 12…

В огледалото си забелязах някакви очичка над торбичките…

– Днес, където обядвам до работата, създаваха домашна обстановка.
– Какво? Вкусно и бързо те нахраниха?
– Не, през цялото време някой пробиваше с бормашина стената до мен.

Влиза Груцов в магазина и продавачката го пита:
– Какво обичате?
– Бира и луканка, но съм дошъл за хляб…

Питам един приятел от Северна Корея как е живота.
Той каза:“Не мога да се оплача!“

Ако велотренажора се върти в обратната посока, то може да се напълнее.

Мечтая да работя в секс-шоп! Само там ще може спокойно да казвам на клиентките:“За къв хуй сте дошли тук?! – и ще звучи съвсем уместно.