Вицове

Отдавана се чудя, къде прекарва вечерите жена ми. Един път се прибирам по-рано от кръчма вкъщи и знаете ли какво? Там си беше.

Между съпрузи:
– Мечтая да полетя на Марс!
– Аз също.
– Супер. И двамата мечтаем да полетим на Марс!
– Не съвсем. И двамата мечтаем ТИ да полетиш на Марс…

За годишнината ни организирах великолепна вечеря. Шампанско, омари, хайвер. Когато приключихме тя палаво ми каза:
– Като се приберем вкъщи, ще има награда за теб. Ще ти направя нещо, което не съм правила от години.
– О, не. Нямам място за баклава след всичко това тук.

– Момчета, влюбих се!
– Я пък ти! В коя?
– В Кети, от съседния блок.
– Че вие вчера за първи излизахте заедно.
– Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, те ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях…А аз се оправдавам, че съм зает…И тогава тя ми казва:“Не …

Отива Червената шапчица при баба си. А там вече лежи преоблечен Вълка.
– Бабо, а защо са ти толкова големи очите?
– За да те виждам по-добре, внучке!
– Бабо, а защо за ти толкова големи ушите?
– За да те чувам по-добре, внучке!
– Баба, а защо ти е толкова голям iPhone-a?
– Глупачко! Това е iPad, ма!

– Каква е разликата между джебчията и правителството?
– Правителството бърка в много повече джобове и няма спасение…

Изтънчените жени искат да видят в 8-ми март знака за безкрайност. Но необразованите мъже най-много да видят само две дупки.

Проблемът в нашата страна е, че кредитът на доверие, взет преди изборите от населението, нито веднъж не го върнаха.

Конферансие в цирка обявява:
– А сега нашия коронен номер – парад на уродите! Жена с брада!!!
[пауза… ]
И без гърди!!!
[пауза… ]…
И с огромен член!!!

Тъкмо започваш да се чувстваш истински свободен човек, имаш още отпуск, а парите вече са свършили.

Фирмените банкети – един от силните аргументи в подкрепа на Дарвин.

Сапьор-комунист никога не срязва червения кабел.