Вицове

Когато й предложих да се оженим, тя падна от стола, скачка на леглото, тича из апартамента 5 минути от кеф и после каза:
„Ще си помисля“

– Скъпа! Престани! Ти спориш с мен за всичко! Даже и да кажа, че Земята е кръгла!
– Елипсовидна е!

Инвестициите в жената не се избиват, а само радват окото.

– Притеснявам се да купя цветя на моето момиче за 8-ми март?
– Защо?
– Тя е вегетарианка.

– Какво очакваш в бъдещето?
– Приятни спомени от миналото.

– Как звучи последния писък на модата?
– Нямам какво да облека!!!

След много години, които прекарах в опити да разбера жените, реших да се заема с някоя по-лесна наука…Квантова физика избрах.

Челябинските бракониери са толкова страшни, че бомбардират рибата с помощта на метеорити.

– Абе, какво само се усмихваш, да не си дебил?
– Не съм дебил, промоутър съм.

Някой може ли да каже, какво се случва в порно филмите след третата минута?

Девойка към младеж:
– Вече излизаме заедно месец, а аз не знам колко изкарваш. А без това няма да мога да определя моите чувства към теб.

Германците след няколко халби бири преминават на „ти“, а руснаците – на водка.