Вицове

Снощи сънувах , как Господ ми вика :
-Ти си направо светица 😇
В какво искаш да се преродиш като се възнесеш на небето…?
И аз му казвам :
– Ми, искам да се преродя в овца 🐑
И тогава Господ учуден ми отвърна :
– Еееее, ама не може два пъти едно и също.

Капиталист и социалист вървят заедно и се приближават до бездомник.
Социалистът се обръща към капиталиста:
„Дай ми $5, ще помогна на този човек.“

Не знам кой е измислил еднопластовата тоалетна хартия, но точно в момента искам да му стисна ръката!

— Каква прелестна дама, а защо стои така сама?
— Адаме, да не ми се правиш много на интересен!!!

Международно търговско изложение през 1985 г. На българския щанд се мъдри една тухла. И нищо друго. Любопитен чужд бизнесмен пита:
– Само това ли имате?
– Да! – гордо обяснява уредникът на българската „експозиция“ – но-о-о-о тези тухли ги даваме на гърците, а те ни дават маслини!
– Нелош бизнес правите! – казал бизнесменът, а българинът продължил: …

Дори у нас да е чисто и подредено, аз винаги казвам: „Не обръщай внимание на този бардак!“.
Така хората мислят, че обикновено е още по-чисто… Милите.

Съседката блъскаше по вратата и викаше:
– Отваряй, мръсник! Знам, че ти трябва сол…

SMS до жената:
„Мила, последна биричка пийвам. Ще съм вкъщи след 20 минути.
Ако не се върна дотогава, прочети това съобщение отново.“

Позната ме нарече досадник.
Ето защо аз направих анкета сред всичките си роднини, приятели и колеги – 24 човека го отрекоха, 46 се пошегуваха по темата, 84 мълчаха, и само 10 потвърдиха.
Е, какъв досадник съм аз, a?

Келнерът възмутено:
– Господине, ако не ви харесва това ястие, няма какво да ровите в него! После кой ще го яде това след вас?!