Вицове

Момчета, след сватбата попитайте вашата съпруга, така просто от любопитство, кой по ред сте ѝ, и внимателно наблюдавайте изражението на лицето ѝ. Точно с такова изражение на лицето тя ще ви лъже занапред.

Когато бях малък, татко ме качи на лодка и на средата на езерото и ме хвърли във водата.
Доплувах до брега и подадох жалба срещу татко в полицията.
По този начин татко ме научи да пиша.

Путин направи голяма грешка в плановете си за увеличаване на раждаемостта в Русия, убивайки единствения руснак с топки.

Преди поне един път в месеца ми се ходеше на работа.
А после въведоха банковите карти.

Българската православна църква смята да разреши еднополовите бракове между катаджии и футболни съдии.

Странна закономерност – жените ги боли главата само след като се омъжат и никога преди това.

Ако на 15 февруари се събудите с пари в джоба, това означава,че нито си пияч,нито еб@ч.

Снощи отидох да прибера един пиян приятел от бара.
Сега чакаме някой да ни прибере.

Днес пред асансьора една госпожа ме пита:
“Асансьорът ли чакате?”
Викам: “Не, чакам един апартамент да слезне от петия етаж.”

– Пич, всеки път като се срещнем, си все със същите дрехи, други нямаш ли?
– Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!

Зад всеки вегетарианец стои неговата разочарована баба.

– Вярвате ли в прераждането?
– Никак не ми харесва началото на този разговор, докторе.