Вицове

И преди влизах и казвах „За мен обичайното!“, но преди беше в бара, а сега в аптеката.

Снощи установих, че пушенето наистина е вредно. Излязох да пуша и някой ми беше изпил ракията.

Жена ми най-накрая успя да ме убеди да наричам майка ѝ „мама“. Сега спим в отделни стаи. Не мога да се сдобря със сестра
ми.

Между приятели:
– След неочаквана среща с мъжа ѝ се оказах в неловко положение от 6 букви.
– Конфуз ли?
– Не, нокаут.

Много исках да си тръгна, но вече ми бяха сипали.

Един приятел си направи татуировка с надпис „Сравнението е крадец на радостта“ и аз се замислям да си направя същата, но малко по-голяма.

Съвсем не съм импотентен, но интелектът ѝ задушаваше либидото ми.

– Порязох си езика!
– Как така?
– Реших да оближа ножа, че имаше шоколад по него. Мислях, че е тъп.
– А се оказа, че ти си тъп!

Из бюлетина на МВР: „Днес е имало масово сбиване между футболните агитки на Славия и Локо – София. Счупено е огледалото в асансьора, където се е случил инцидента.“

– Елке, колко време ти трябва да ми приготвиш вечерята? Грубо ми кажи…
– Ако искаш да е грубо, Тончо, да ти сготви онази дето ти лайква вицовете…

Тази вечер учих децата си на демокрация, като им позволих да гласуват кой филм да гледаме и коя пица да си поръчаме.
След това аз избрах филма и пицата, защото в мен са парите.

На моята възраст можеш да правиш секс само с човек, когото много обичаш. Потиш се, коремът те боли, долната част на гърба те боли, кръвното ти отива на макс, кракът ти се схваща, пулсът ти е 200, главата ти е замаяна, и това е само, докато си свалил тениската и чорапите – такъв …