Вицове

Зимата пак ни изненада. Очаквахме да захладнее, а то взе, че поскъпна…

Британски учени са установили, че ако една жена е красива, умна и образована, това вече е патология и не е за нормалните мъже.

Малък самолет. Пилотът губи съзнание. Една от пасажерките сяда на неговото място.
– Ало, кулата, пилотът е в безсъзнание!
– Спокойно, госпожо, слушайте ни внимателно и заедно ще приземим самолета! Моля съобщете ни състоянието и местоположението си!
– На предната седалка, 55кг.
Кратко мълчание…
– Моля, повтаряйте след нас – Отче наш, Ти който си на небесата…

-Кой е там?
-Никой!
-Слава богу, изкарах си акъла..!

Защо щом имам добро настроение, ми казват „Дъхни ми!“

Надявам се, че ще създадат орден „За заслуги пред Интернета“, иначе за какво беше целия този зор?!

Имам много идеи как ще стана богат. Засега най-реалистичната е, как намирам съкровище.

Боговете:
На изобретателността – Идей.
На дълголетието – Пенсий.
На случайността – Ситуаций.
На грамотността – Пунктуаций.
На модата – Конфекций.
На кулинарията – Ванилий.
На възможностите – Опций.
На географията – Позиций.
На интелекта – Простотий.
На медицината – Инжекций.
На архитектурата – Стай.
На банковото дело – Операций.
На съдружието – Акций.
На финансите – Инвестиций.
На диалогичността – Конфронтаций.
На тъмните сили – Канализаций.
На технологиите – Дигитализаций.
На икономиката …

Мечтата ми е да служа в Швейцарската армия. Наскоро си купувах „Victorinox“, швейцарския армейски нож. И забелязах, че всеки нож има и тирбушон. Ти представяш ли, що за купон е, ако на всеки войник му трябва тирбушон?

Буквите М и Ж по тоалетните на железопътните гари означават:
М – машинисти
и Ж – железничари.

Любител ( заплашвайки с пистолет): Давай парите, нещастник!
Професионалист: Добре, а сега подпишете тук, тук и ето тук!