– Корупцията е като дракон. Ако му отсечем главата – ще израстат три нови. Не трябва да ги сечем, а да храним дракона до пресищане, така че да умре от учудване.
– Благодаря ви, господин главен прокурор. Имате ли други планове за борба с корупцията?
Тази нощ ще те сполети криза на средата на лятото.
– Гочо! Мързел такъв! Пак не си изхвърлил боклука….- Аааа! Не така, Гице! Ти си го сготви, ти си го изхвърлѝ!
Тази година ходихме три пъти на море.
Сутринта, на обед и към залез.
Миналата събота.
Изгоряхме вечерта.
При сметката.
Боб чорбата вярно е 3.20, ама то било за април, забравили отвън менюто.
И боб няма.
Викам си, един път се живее и си поръчах нещо морско.
Миди с черупки 3.30.
Ударих кьоравото, си мисля.
То, кьоравото аз съм бил.
Било на черупка.
При бирата всичко беше точно.
10 …
Юли. Обед. Адска жега. Куриер на Еконт влиза в моргата с пратка за патоанатома и възкликва: -Ей, тука се живее, бе!
– Поручки Ржевски! Защо предпочитате чуждите жени?
– С чуждите жени не ти се полага тъща.
Споделено във Веган група:“Скъпи приятели, наскоро си купих апартамент до завода за преработка на гъби. Ужасно е! През нощта ги чувам как пищят!“
– Скъпи, докторът ми предписа почивка на морето.- Добре, кога тръгваме?- Чакай, бе, като ми предпишат антибиотици, заедно ли ги пием?!?🤔🤣
Брокер:- Има качено видео към обявата за имота, нужно ли е да правим оглед? – Ми то и порно качват в интернет, нужно ли е да правите секс?
Като раздавали ташаци, Началника казал на Зеленски: – На ти четири, че бързам. Дай два и на Радев! И Зеленски забравил.
Адам:- Господи, махни ми едното ребро, за да мога сам да си ….!Господ:- Чакай! Мисля, че имам по-добра идея!
– Румене, ще пиеш ли?- Не!- Ще пиеш ли, питам?- Оф, добре! Наливай!- Кажи първо „Слава на Украйна“.- Ох, Володя, как ме хързулна ти…