Мръсни вицове

„От всяко дърво свирка не става, но от всяка жена – да.“
Поручик Ржевски.

— Тодоре, как можа да я опънеш, бе идиот такъв?!?
— Ами, шефе, идвам сутринта на работа, не пил кафе още и какво да видя — тя чисто гола лежи и не мърда. Какво да направя?
— Аутопсия, идиот такъв, аутопсия! Излъчили са те по камерата ей-там в целия медицински факултет.

Може и да е късно, и все пак да отдадем минута мълчание за всички мъже, чиито жени след купона на 8 март преспаха „в една приятелка“.
???

Седи си Кирчо в кръчмата – сам и тъжен. Пред него – ракия. Идва Ради и му изпива ракията на екс, а Кирето почва да плаче. Радко:
– Що цивриш сега!? Заради една ракия!
– Как да не плача! Толкова гаден ден! Всичко се срина!
– К’во стана бе, човек?
– Ето – отивам в къщи, заварвам жената с …

Позитано 20, Корнелия Нинова събрала всичките си верни хора, и тримата, и им казала:
– Намерете ми идеалният кандидат. Не трябва да има пърхот, да няма косми в ушите. Абе сещате се. Искам идеалният!
Хората дълго умували, правили списъци и после отишли малко тъжни при нея:
– Како Корни, открихме го, но няма да ти хареса…
Корнелия се …

Сядам аз в сряда вечерта да гледам Шампионска лига, а от другата стая жена ми се провиква:
-Скъпи, айде да правим секс!?
Аз нали съм кавалер и на дама не отказвам след минута бях гол в леглото. Правихме там, каквото правихме и викам, чакай да си догледам мача.. сядам пред телевизора, а там – сутрешния блок.. в …

„Скъпа Сара,
Вчера те зърнах на пазара. Останах очарован! Ти беше толкова хубава….. Погледна ме и видях, че и ти ме харесваш! Цяла нощ си мислих за теб. Още ме боли ръката!
Най-вероятно съм влюбен в теб. За по-сигурно, изпрати ми копие от данъчната си декларация.
твой Исак“

Ако на жена и нова кола влиза лесно задната. Излъгали са те, че си първи собственик ???

Скъпа, тези пари, които ми пращаш от Англия, за да съм щастлив, пък и верен да ти бъда стигат само за презервативи!

Ако сексът е спорт, тогава аз съм състезател по канадска борба…

При ортопеда:
– Имате 27 кости в ръката !
– 28, когато съм самотен….

Връща се съпругът от дълга командировка. Жена му купила папагал, който го посрещнал:
– Здравей, скъпи!
– Охоо, сюрприз! Вече си го научила да говори.
– Влизай, влизай! Моят тъпанар е в командировка.