Мръсни вицове

– Тате, довечера ще учим с Мимето до късно. Може и да не се прибера. Не се притеснявайте!
– Добре, сине. Добре! Ама нали не си забравил калъфка за учебника?

Депресия е, когато гледането на порно филм завърши с разсъждаване за съдбата на героинята.

Рестаритане.
– Главен мозък не е открит. Да заредим ли от гръбначния?

-Затова пък е много по-забавно да си боледуваме заедно!
-Какво?!? Абе, гадняр, ти не ми донесе грип, а трипер!

– Генко, математиката разбираш ли я?
– Да, Мими. Но само след секс.

Тя:
– В сърцето ми има място само за един човек!
Той:
– Да! Единственият проблем е, че в гащите ти има цял паркинг!

Когато бях дете, баща ми изневеряваше и не обичаше семейството ми. Родителите ми се разведоха по-късно. Майка ми скоро след това загина в катастрофа.
С брат ми можехме да живеем само в старата къща на баба ми.
Сестрата на баба ми беше алкохоличка. Цялото семейство живееше от спестяванията на баба. Баба ми почина наскоро. Чичо …

– Ало, Харалампи – ти ли си?
– Десислава,понякога ме изумяваш! Значи,набираш собственоръчно моя номер. На екрана се изписва моето име. Чуваш моя глас,който ти е познат до болка. И накрая питаш аз ли съм. Извинявай много,ама кой друг може да бъде? Римският папа? Или принцът на Монако?
– Мило, бременна съм!
– Извинете … Имате грешка!

— Моят син се записа на спортни танци.
— Извинявай, ама той да не е гей?
— Защо?
— Моят на борба ходи.
— Значи моят се прегръща с красиви и нагласени момичета, а твоят с потни момчета?

Генко, когато гледа порно, помага с курсора на мишката на актьорите.

Някои казват, че презервативът намалява усещането? Десет години брак – ето това всъщност влошава усещането!

Специалният представител на ООН каза, че правителството на САЩ храни Байдън с виагра, за да го държи изправен