Мръсни вицове

– Вчера така се напихме с жената, че заспа, докато правихме секс..
– Дреме ти на кура!

Хубавото при чекията е, че ако ти писне и спреш не те пита „Не ме ли обичаш вече….“.

На въпрос, колко издържам в леглото, отговорих, че ако ми носят храна и бира – една година.

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
– Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
– Аз не …

В църквата:
-Грешна съм, отче…
-Знам.
-Всички ме упрекват, че скачам в безпорядъчни връзки, а аз си имам тетрадка и там записвам с кого, кога и колко пъти…
-Абе ти пак ли си дошла да ме шантажираш, ма???

Мъжете и жените може да са от Марс, но някои болести са от Венера.

Щом като на апетитката вече и викат-разядка, на порното може да му казваме….разе…… Абе, всеки да си го допълни

– Скъпа, обичам те!
– Ами жена ти?!
– Тя не те обича.

Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
-Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла …

– Господа, защо не отидем на театър? Днес там дават „Три сестри“!
Поручик Ржевски:
– О! Брилянтно! Тъкмо и ние сме трима!

Върви човек по морския бряг, вижда празна раковина, взима я, доближава я до ухото си, след няколко секунди дръпва ръката си, поглежда раковината и пита с недоумение:
– Как така да вървя на майната си?!

Специалисти потвърждават: разликата между проститутката и жената се състои в това, че проститутката за вашите пари изпълнява вашите капризи, а в брака за вашите пари вие изпълнявате капризите на жената.