Мръсни вицове

– Генко, математиката разбираш ли я?
– Да, Мими. Но само след секс.

Тя:
– В сърцето ми има място само за един човек!
Той:
– Да! Единственият проблем е, че в гащите ти има цял паркинг!

Когато бях дете, баща ми изневеряваше и не обичаше семейството ми. Родителите ми се разведоха по-късно. Майка ми скоро след това загина в катастрофа.
С брат ми можехме да живеем само в старата къща на баба ми.
Сестрата на баба ми беше алкохоличка. Цялото семейство живееше от спестяванията на баба. Баба ми почина наскоро. Чичо …

– Ало, Харалампи – ти ли си?
– Десислава,понякога ме изумяваш! Значи,набираш собственоръчно моя номер. На екрана се изписва моето име. Чуваш моя глас,който ти е познат до болка. И накрая питаш аз ли съм. Извинявай много,ама кой друг може да бъде? Римският папа? Или принцът на Монако?
– Мило, бременна съм!
– Извинете … Имате грешка!

— Моят син се записа на спортни танци.
— Извинявай, ама той да не е гей?
— Защо?
— Моят на борба ходи.
— Значи моят се прегръща с красиви и нагласени момичета, а твоят с потни момчета?

Генко, когато гледа порно, помага с курсора на мишката на актьорите.

Някои казват, че презервативът намалява усещането? Десет години брак – ето това всъщност влошава усещането!

Специалният представител на ООН каза, че правителството на САЩ храни Байдън с виагра, за да го държи изправен

– Вчера така се напихме с жената, че заспа, докато правихме секс..
– Дреме ти на кура!

Хубавото при чекията е, че ако ти писне и спреш не те пита „Не ме ли обичаш вече….“.

На въпрос, колко издържам в леглото, отговорих, че ако ми носят храна и бира – една година.

В едно семейство ще правят курбан. Бащата купил агне и го докарал пред къщата. Опитал се да го вкара в двора, но агнето не, та не. Пробвал с какво ли не, но така и не могъл. Малкия му син го видял и рекъл:
– Тати, искаш ли да ти помогна и да го вкарам?
– Аз не …