Мръсни вицове

Щом като на апетитката вече и викат-разядка, на порното може да му казваме….разе…… Абе, всеки да си го допълни

– Скъпа, обичам те!
– Ами жена ти?!
– Тя не те обича.

Хусарският полк се провинил и го изпратили на заточение в Сибир. Минава година и на рождения ден на императора обявили амнистия. Завръщат се хусарите в Петербург, а там празник и съответно бал. На бала Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски. Наташа го пита:
-Поручик, вие хусарите сте такива мъжкари, та се чудя как сте изкарали цяла …

– Господа, защо не отидем на театър? Днес там дават „Три сестри“!
Поручик Ржевски:
– О! Брилянтно! Тъкмо и ние сме трима!

Върви човек по морския бряг, вижда празна раковина, взима я, доближава я до ухото си, след няколко секунди дръпва ръката си, поглежда раковината и пита с недоумение:
– Как така да вървя на майната си?!

Специалисти потвърждават: разликата между проститутката и жената се състои в това, че проститутката за вашите пари изпълнява вашите капризи, а в брака за вашите пари вие изпълнявате капризите на жената.

Той ѝ направи предложение. А после кръстиха предложението Петър.

МИЕТ – това означава Министерството на икономиката, енергетиката и туризма.
А защо не вкарат науката между икономиката и енергетиката? Ще се получи много добре.

В щатски офис, леко грозновата служителка към шефа си:
– Шефе, виждам, че всички мои колежки са завели дело за сексуално посегателство срещу Вас…
– Така е.
– Аз мисля да Ви съдя за дискриминация…

– Отче, прости ми, но от десетте божи заповеди някои не спазвам!
– Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
– Коя отче?
– Ми, както дойде!

Абе не знам дали любовта е сляпа, ама със сигурност е глуха. Изобщо не сме чули с комшийката, кога жена ми е влязла в спалнята…

Като теглиш бърз кредит да си направиш гърдите: инвесциция.