Питат ме каква е мечтаната жена за мен.
Отговарям:
— Представям си я към 45 – 50 годишна, леко възпълна, но отлично поддържана, прическата на кок, стилен черен костюм, обгрижена кожа, перфектен грим, маниери и поведение…
— Ама чакай, прекъсват ме, повечето искат млади красавици!?!
— Питате, щото не сте ме изслушали до края! Та идва на среща с …
Ако си се изморил да се караш с жената, просто почни да се събличаш!
Нея автоматично ще почне да я боли главата, и ще отиде да спи!
Както е казал един мъж на сексолога :
„Погледна ме тъжно и умря в ръката ми“…
-Здравейте,казвам се Стоян и съм сексуално пристрастен!
– Здравейте Стоян, но събранието на сексуално пристрастените започва след час, в момента е събранието на самотните майки.
– Ми да де ….
На вашето устройство остават по-малко от 10 % заряд. Да бъде ли включен режим на икономия на ерекции?
Мъж попада в матрицата. Към него се приближава негър с очила, протяга ръце с хапчета и казва:
– Ако вземеш червеното, ще имаш пенис от 40 см.
– А ако взема синьото?
– Е, защо пък ти е синьото?
Мъжът взема червеното хапче, гълта го и загубва съзнание.
Негърът, сваляйки панталоните си:
– Аз не уточних КЪДЕ ще е и ЧИЙ …
Сутрешната ерекция – индикатор за пълно зареждане.
Всички говорят за красотата на душата, а гледат при това циците.
Първата учителка се запомня за цял живот. Особено ако те е обучавала на изкуството на секса.
Вчера:
— Елке, а съпружеският ми дълг?
— Спи сега! Дългове не се връщат вечер, лош знак е.
На съседката завещавам цялото си наследство. Никога не я болеше глава. На жена ми завещавам аналгина.
– Госпожице, помиришете това!- О, докторе, мирише на хлороформ!- Грешите.- Не е ли хлороформ?- Аз не съм доктор.