Категория: Виц на деня

Индия досега не е участвала на нито едно Световно по футбол защото ФИФА няма да им позволи да пеят и танцуват по 15 минути след всеки гол.

Една баба от Габрово за Скайп: – Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

В реанимацията доктор разпитва мъж, който лежи целия гипсиран: – И кога ви започна запоя? – Като се роди сина и почнах да го отбелязвам по малко… – А вчера какво се случи? – Този изрод се върна пиян от абитуриентския си бал и ме изхвърли през прозореца…

– Аз те оставих да учиш, а ти какво? УНСС и заспа! – НБУ ча си, как ще съм заспал?!

Груцов си помисли, че новата му приятелка може да се окаже жената, за която е мечтал. Но след като порови в нейните вещи и намери костюм на медицинска сестра, на камериерка, на жена-полицай, реши, че ако тя не може да се задържи на една работа, не е за него.

Доктор пита пациент: – Кога започна да ви се гади? – Преди няколко дни по време на финала на Евровизия.

В църквата влиза млад човек, отива при свещеника, отвърта му един шамар по бузата и грозно се усмихва: – Е, отче, нали е казано „Ударят ли по дясната буза, дай и лявата“. Отчето, бивш майстор на спорта по бокс, удря едно кроше на наглеца и го праща нокаут в ъгъла. И смирено казва: – Също…

Медицинска комисия за донаборници. Пред доктора стои абсолютно гол и здрав младеж, който се жалва от големи проблеми със зрението. Докторът вдига юмрук и пита: – Какво виждате? – Нищо! Абсолютно нищо! Докторът с жест повиква медицинската сестра, разкопчава и престилката, вдига й блузката и почва да й мачка гърдите. – Какво виждате сега? –…

– Как да кажеш на някой мило, че искаш да го фраснеш с тухла по лицето? – Бих искал да срещна лицевите ти части със строителен елемент използван за строежа на стени.

Според приятелите ми във Фейсбук (на база споделянията им), изчезналият самолет е намерен 3 пъти в морето (ужасяващо, трагично и шокиращо) и 2 пъти в джунглата. edit И според „The sunday sport“ един път е намерен на луната .

Момче коментира статия описваща ползата от бананите: – Те също правят спермата по-сладка. Коментар на друго момче: – Значи си опитвал спермата си поне два пъти, за да направиш разлика?

По кое разбира момичето, че се е превърнала в жена. По това, че в слънчев ден си казва вместо „страхотен ден за разходка“, „Страхотен ден. Ако простра, прането ще изсъхне до довечера“.