Най-добрият виц е този, който свършва преди да си разбрал, че е започнал. Събрахме 43 кратки вица, подбрани на ръка от над 16 000 в TheFun.Net. Никакви дълги истории, никакви обяснения. Ако след тях искате още, вижте 40-те най-смешни вица или разгледайте семейните вицове.
Кратки вицове за живота и хората
1. Не знам кой е измислил еднопластовата тоалетна хартия, но точно в момента искам да му стисна ръката!
2. Ако знаех разликата между думите „анекдот“ и „антидот“, един мой приятел можеше още да е жив.
3. Филмът беше толкова скучен, че в киното се целуваха даже непознати хора.
4. Шизофренията лесно може да се обърка с телепатия. Чувам ви как питате: защо?
5. Днес докато простирах последните дрехи от прането, първите вече бяха изсъхнали. Иначе не е много горещо.
6. Как се нарича ситуацията, в която всичко в живота ти върви добре? Халюцинация.
7. Метаболизмът му бил забавен! Че к’во толкова може да му е забавното?
8. Ако мислите, че не може да стане по-зле, значи имате проблеми с въображението.
9. Имам психично заболяване, което ме кара да мисля, че използването на логични аргументи и железни доказателства може да накара някого да промени мнението си.
10. Говорих с един познат извънземен. Той каза, че при тях всички много ни гледат и че този сезон е направо върха!
11. „Изкуственият интелект никога няма да замени човека.“ Канибалска поговорка.
12. Имам много идеи как ще стана богат. Засега най-реалистичната е как намирам съкровище.
13. Когато се запознавам с някого, обикновено запомням само своето име.
14. Дори у нас да е чисто и подредено, аз винаги казвам: „Не обръщай внимание на този бардак!“ Така хората мислят, че обикновено е още по-чисто. Милите.
15. Малко преиграваш. Ти просто не може да играеш на криеница. Миче, намерих те в Перник.
Вицове за семейството и любовта
16. Сигурен ли си, че си пишеш само с мен? Разбира се, защо питаш? Защото Галя и Петя съм аз. Ето, видя ли, само с теб си пиша!
17. Ревниво момиче отиде при врачката и помоли да се направи магия за вярност към нейния приятел. След това тя повече не го видя. Оказало се, че приятелят ѝ всъщност бил женен, а магията сработила.
18. Тате, нощес на дивана ли си спал? Да, сине! Ти знаеш ли как се изтриват съобщенията от месинджъра? Знам, тате! Ами сине, аз не знаех.
19. Елка: Тончо, представяш ли си да не бяхме се срещнали изобщо? Тончо: Постоянно.
20. Омъжи се за мен, ще ти подаря цяла една Вселена! Вселена от какво? Мръсни чинии и гащи?! Ти май вече си била женена?!
21. Къде е тортата? Хапнах едно парче. А остатъкът? Не съм я рязал.
22. Моята зависимост към хазарта доста сближи нашето семейство. Сега живеем в боксониера.
23. Все още помня деня, когато мама и татко ме накараха да седна и ми казаха, че Дядо Коледа не съществува. Бях толкова разстроен, че избягах от къщи и отидох в кръчмата да се напия.
24. Когато бях малък, татко ме качи на лодка, на средата на езерото ме хвърли във водата. Доплувах до брега и подадох жалба срещу татко в полицията. По този начин татко ме научи да пиша.
Вицове за работа, пари и кръчма
25. Къде беше, миличък? Шефът ме задържа в офиса. Усещам те, че дъхаш на бира. Точно с това ме задържа.
26. Сутрин вадя на работа литрова кола. Шефът: О, сипи ми чаша и на мен! Е, как да му обясня, че е вече с водка?
27. Гост на хотела отива на рецепцията: Тази нощ хванах тридесет хлебарки! А не бихте ли могли да останете при нас за по-дълго?
28. Интервю за общински служител: А сега опитайте да ми откраднете тази химикалка.
29. Отидох при психолог. Цял час ме убеждаваше, че нищо не дължа на никого, след което ми каза, че му дължа 100 лева.
30. Дядо Коледа чете писмата с желанията: Уф! Аз да не съм ви наемен убиец?
31. Според статистиката най-много сини очи има в Перник!
32. С викове „Тук не е Москва“ изгонили Радев от президентството!
33. Плащал съм с часовника си в бара на хотел Родина, много преди да бъде изобретен Apple Watch.
34. Вътрешният глас е тази гад, която вечер пие заедно с теб, а на сутринта ти вика: „Как можа да се напиеш като свиня?“
35. Пич, всеки път като се срещнем, си все със същите дрехи, други нямаш ли? Моля, слезте от колата и духнете в дрегера!
36. Бях тръгнал на среща на випуска. На входа на кръчмата ме спряха с думите: „Не може да влезнете, вътре празнуват некакви дъртаци.“
И малко по-пиперливо
37. Нудистка към нудист: Обърни се! Ще се облека!
38. Кети, искам да те опозная по-дълбоко!
39. Какво търсиш в една жена? Когато съм вече в нея, нищо повече не търся.
40. Когато дойде за пръв път в града, Ленчето имаше широкоспектърни познания, от свирки до космонавтика, но бързо се ориентира, че никой във Варна не се интересува от космонавтиката.
41. И да знаете: ако мъжът ви свършва за 2 минути, значи уважава вашето време!
42. Навреме да го извадиш е талант, който не се предава по наследство.
43. Даже като те погребват, твоята жена ще каже: По-дълбоко може ли?
Още вицове
Това са 43 от над 16 000 вица в сайта. Нов виц излиза всеки ден, а най-доброто идва от самите читатели. Вижте още мръсни вицове, пиянски вицове, вицове за Иванчо или вицове за блондинки.