0

само снимката тежеше 100 грама…

Веднъж хванах ей-толкова голяма риба, че се наложи да я пусна. Никой нямаше да ми повярва така или иначе.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@Toni Kazakov

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Галя Маринова

Когато за първи път се съблякох пред жена, тя се разкрещя, а мен ме свалиха от автобуса!

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@Nikolay Eftenov

Оръжието на жената е красотата, но с годините разходите за муниции стават все по-високи!

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@Дара Булгурова

От половин дума ме разбира само Google…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (2 гласа)
0

@Пламен Димов

Двама старци се оплакват един на друг:
– Имам артрит, радикулит, склероза, Паркинсон, камъни в бъбреците, астма…
– А стига бе, има ли нещо, дето да го нямаш?
– Да, зъби .

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@Л.Грозев

– Най добрите любовници са мъжете с очила.
– Защо ?
– Ми събличаме се, той си сваля очилата, и хоп нямам целулит !

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@Сиромахов

Не разбирам защо през няколко дни ходи до фризьорския салон „само за един сешоар“, при положение, че съм ? купил много хубав сешоар! Да не би пък техният сешоар да е по-дълъг и по-дебел от моя? Ох, не знам, не знам…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Alexandear Grigorov

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

@Марияна Пеева

В сайт за запознанства.

Момиче се описва:
„Висока – когато съм на токчета“
„Добра – ако не ме ядосваш“
„Умна – ако не задаваш тъпи въпроси“
Момче пита:
„За красива – нищо не казваш … да не е, докато не светнеш лампата?“

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)