Продължете към съдържанието

Вицове

Добре дошли в TheFun.Net, най-свежата колекция вицове на едно място. Тук ще намерите смешни, мръсни, пиянски, семейни и политически вицове, плюс класиките за Иванчо, блондинки и тъщи. Добавяме нов виц всеки ден, а най-доброто идва от вас, читателите. Изберете категория и се смейте до спукване, или започнете направо с 40-те най-смешни вица.

  • (10518)

    Не обичам да пия бира. Страшно бързо свършва.


  • При лекаря след „Евровизия“

    Доктор пита пациент:
    – Кога започна да ви се гади?
    – Преди няколко дни по време на финала на Евровизия.Прочетете повече »При лекаря след „Евровизия“


  • Еволюция (10509)

    Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.

    Дрехи:
    1во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
    2ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
    3то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.

    Име:
    1во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
    2ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
    3то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.

    Подготовка за раждането:
    1во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
    2ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
    3то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.

    Дрешките за новороденото:
    1во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
    2ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
    3то дете: Момчета могат да носят цикламено нали?

    Притеснения:
    1во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
    2ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
    3то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.

    Занимания с бебето:
    1во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимастика за бебета и всичко което има „бебета“ в заглавието си.
    2ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
    3то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.

    Вечери без бебето:
    1во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
    2ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
    3то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.

    В къщи:
    1во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в „това ангелче“.
    2ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
    3то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.

    Хранене:
    1во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и тн.
    2ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/й хареса стига да не се задави.
    3то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.

    Мебелировка:
    1во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височни, на която и ти едвам да ги стигаш.
    2ро дете: Контактие са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
    3то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.


  • евровизия?

    Кончита Вурст все пак е мъж. Наистина трябва да ти стиска за да можеш в такъв вид да се покажеш пред хората.


  • кое е по-важно

    Болниците днес – това е място, където досадните пациенти пречат на докторите да си обработват документацията.


  • (10498)

    Време, изгубено с удоволствие, не се счита за изгубено.
    © Джон Ленън


  • чака се (10496)

    Време е да се отвори бар „На работа“, тогава няма да се налага да лъжеш жената, къде си бил.


  • Църковно тълкование

    В църквата влиза млад човек, отива при свещеника, отвърта му един шамар по бузата и грозно се усмихва:
    – Е, отче, нали е казано „Ударят ли по дясната буза, дай и лявата“.
    Отчето, бивш майстор на спорта по бокс, удря едно кроше на наглеца и го праща нокаут в ъгъла. И смирено казва:
    – Също е казано „с какъвто съд съдите, с такъв ще бъдете съдени“!
    Изплашени миряни питат:
    – Какво става там?
    Дяконът с важен вид обяснява:
    – Тълкуват Евангелието.Прочетете повече »Църковно тълкование


  • пестелив

    – И кажи на твоя учител по география, – казва Рабинович на сина си, – че не виждам смисъл да се купува сега географски атлас, докато положението в Украйна не се изясни окончателно.


  • само оплаквания (10487)

    Малко момченце пита баща си:
    – Тате, а ти кога имаш празник?
    – Когато мама не е вкъщи..