Добре дошли в TheFun.Net, най-свежата колекция вицове на едно място. Тук ще намерите смешни, мръсни, пиянски, семейни и политически вицове, плюс класиките за Иванчо, блондинки и тъщи. Добавяме нов виц всеки ден, а най-доброто идва от вас, читателите. Изберете категория и се смейте до спукване, или започнете направо с 40-те най-смешни вица.
-
някой вижда и чува всичко
Целият свят е театър. И хората са актьорите в него. А специалните служби са зрителите.
-
пазарни трикове
Бабата, търгуваща с печени семки, си осигурявала притока на клиенти, сипвайки хероин в семките. Успели да я заловят поради това, че гълъбите наоколо обсъждали квантовата теория на полетата и азиатската фондова борса.
изпратил:puzolini
-
сделка
Дяволът отива при един евреин:
– Моше, имам за теб изгодно предложение, продай ми душата си!
– Люси, моето предложение е още по-изгодно – вземи я под наем!
изпратил:puzolini
-
празничен (5861)
Няма нищо по-хубаво от това да посрещнеш Новата година с тези, които обичаш. За това ние с туршийката поканихме на гости ракийката.
изпратил:puzolini
-
страх (5860)
В зоопарка:
– Тате, а защо тази горила ни гледа толкова злобно?
– Спокойно, сине. Това е още касата…
изпратил:puzolini
-
конкуренция (5859)
– Добре дошли в нашия магазин! С какво мога да ви помогна?
– Разкарайте от мен останалите консултанти!
изпратил:puzolini
-
стратегия (5858)
Когато бях малък въобще не обичах топло мляко. За това мама преди да ме нахрани дълго седеше в хладилника.
изпратил:puzolini
-
лечебен
Случва се да си мислите, че умирате,
когато чаят даже не може да преглътнете.
Тогава помага единствено бирата, която преглъщате заедно с водката.
изпратил:puzolini
-
История с костюм
Класика от соца:
На един човек му донесли невероятно хубав плат от Англия за подарък. Отишъл той при шивач да му ушие костюм. Шивачът му взел мерките и му казал да дойде след два дни на проба за сакото. Отишъл човекът, облякъл сакото и забелязал, че левият му ръкав бил по-дълъг от ръката, а десният ръкав – по-къс от дясната ръка. Започнал да се оплаква, а шивачът му казал:
– Я си прибери малко лявата ръка. Я сега изпъни малко дясната… Ето, виждаш ли? Всичко е наред. Ела след още два дни за проба на панталона.
Отишъл човекът след още два дни, обул панталона и забелязал, че левият му крачол бил по-къс от левия крак, а десният крачол – по-дълъг от десния крак. Започнал да се ядосва сериозно, но шивачът му казал:
– Я изпъни малко левия си крак. Я сега прибери малко десния. Ами да! Всичко е напълно нормално. Ела след три дни за готовия костюм.
Взел си човекът готовия костюм след три дни, облякъл го и решил да се поразходи по Витошка. Излязъл на улицата и тръгнал – Лявата ръка прибрана, дясната ръка изпъната, левият крак изпънат, а десният – прибран. Върви и се криви, разминава се с една компания. Хората го погледнали и единият казал:
– Вижте на този олигофрен какъв хубав костюм са му ушили…
изпратил:puzolini
-
Помогни на приятел
От Варна показват на живо банкет. Поднасят десертите със златни лъжици. Бойко Борисов го гледа, вдига телефона и звъни на Плевнелиев:
– Много те моля, открадни ми една лъжичка!
Плевнелиев, обръщайки се към камерата:
– Тези ръце никога не са крали!
Звъни на Цветанов със същата молба.
– С радост бих ти помогнал, но вече откраднах за себе си… (потупва джоба на сакото си пред камерата)
Звъни на Фандъкова:
– Данче, много те моля да ми помогнеш, Плевнелиев ми отказа, Цецо откраднал за себе си…
– Откраднал? А къде го е сложил?
– В десния джоб на сакото си.
– Нямаш проблем. Ще ти открадна.
Фандъкова става, почуква с лъжичка по чашата си и казва:
– Уважаеми колеги, моля за внимание. Взимам тази златна лъжичка.
Слагам я в чантата си… (приближава се към Цветанов) И как мислите, къде ли е тя?…
изпратил:puzolini