Вицове

– Разделила си се мъжа си?
– Да, вдигна ми скандал, че му изневерявам с някой от офиса ни…
– С някой ли? Как така?
– Нямам идея, за кой конкретно са му казали!

– Как лесно и бързо да се разделиш с приятелката си?
– Помоли я да покани две от най-симпатичните й приятелки и да правите секс заедно. След такава молба тя самата за нула време ще те зареже!
– Това вече го опитвах, всичко направи, но не ме заряза.
– Тогава си пълен идиот, ако искаш да я зарежеш!

Ако тя иска повече секса, отколкото той, то кой е длъжен да плати вечерята?

Чувам две колежки да си говорят:
– Все пак 10 инча си е по-добре от 7.
Опитвам се да се включва в разговора:
– За коя марка таблети говорите?
А едната палаво казва::
– Ама ние не си говорим за таблети.

Много е обидно, когато говориш за чувства, а те обвиняват в алкохолизъм.

Не обичам да пия бира. Страшно бързо свършва.

Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.

Дрехи:
1во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.

Име:
1во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.

Подготовка за раждането:
1во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.

Дрешките за новороденото:
1во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3то дете: Момчета могат да носят цикламено нали?

Притеснения:
1во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.

Занимания с бебето:
1во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимастика за бебета и всичко което има „бебета“ в заглавието си.
2ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.

Вечери без бебето:
1во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.

В къщи:
1во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в „това ангелче“.
2ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.

Хранене:
1во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и тн.
2ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/й хареса стига да не се задави.
3то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.

Мебелировка:
1во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височни, на която и ти едвам да ги стигаш.
2ро дете: Контактие са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.

Кончита Вурст все пак е мъж. Наистина трябва да ти стиска за да можеш в такъв вид да се покажеш пред хората.