Вицове

В класната стая влиза директорът на училището и води симпатично момиченце:
– Ученици, това е новата ученичка, казва се Златка, тя ще учи във вашия клас.
Слагат момичето до Иванчо. Възбуденият Иванчо й казва:
– Ела днес у нас, моите родители отиват на вилата.
Иванчо се прибира вкъщи, почиства, подрежда и започва да се чуди как да вкара Златка в леглото. Решава да постави на масата бутилка вино, цигари, да приготви хубава музика и т.н. А после се сеща: „Ама тя е отличничка!“. В този момент звънецът на входната врата звъни.!
Иванчо отваря вратата и вижда Златка облечена в училищна униформа. Иванчо я пита учудено:
– Ама ти защо си с униформа?
– Ми нали утре ще ходим на училище?!…
изпратил:puzolini

Истинската мъка се измерва в литри.

Любов – това е когато гледаш спящата си жена и си мислиш: „Ще те убия, гадино!“, а в същото време я завиваш хубаво, за да не настине кучката.
изпратил:Puzolini

Само в България пресичащият улицата на пешеходна пътека човек благодари на шофьора, спрял колата си да го пропусне.
изпратил:puzolini

Даже комарите се изхитриха. Кацат на края на кревата, а от там нататък продължават пеша за да не ги чуваме.
изпратил:puzolini

Великата Отечествена Война. Немците превземат затънтено руско селце, построили всички на мегдана и командирът им казва:
– Ще разстреляме всички мъже, но на вас, жените, ще дадем възможност да спасят мъжете си. Ще построим мъжете в редица, ще им свалим гащите, на вас ще ви завържем очите и вие по хуя трябва да познаете кой е вашия мъж!
Речено – сторено. Построили мъжете, свалили им гащите, първата жена започнала:
– Такаааа… този не е моят, този не е моят, този не е моят, ох, ето го моят!
Следващата:
– Този не е моят, този не е моят, този не е моят, аха, ето го моят!
Минали така няколко жени, а командирът си мисли:“Не, така няма да стане работата! Така никого няма да разстреляме!“. Решили да поставят между руснаците няколко немски Войника. Построили се пак. Започва следващата селянка:
– Такаааа… този не е моят, този не е моят, този не е моят, този пък въобще не е от нашето село.
изпратил:puzolini

– Лошо те чувам!
– Лоша е връзката.
– Излез на балкона.
– Не мога. По тостера ти се обаждам…

Докторе, помогнете ми!
Жена ми вече е на 40, а още не може да порастне! Влезе вчера при мен във ваната и започна да ми потапя гумените патета!

На сватбата на прокурорската дъщеря гостите, откраднали обувката, получиха по осем години без право на обжалване и конфискация на имуществото.
изпратил:puzolini