Вицове

1979-та година. Президентът на САЩ, Джими Картър пристига в СССР. Лично Брежнев го посреща на летището.
Прегръщат се, целуват се. Тук Леонид Илич забелязва на сакото на Картър три малки цветни бутончета и решава да го попита:
– Джимм, ъъъ, а какво е това?
Картър:
– Това е нашето специално изобретение за посещения. Ако внезапно ми стане студено – натискам първото и веднага ми става топло, ако ми е горещо – натискам второто и се охлаждам, ако пък се уморя – натискам третото и веднага усещам прилив на сили…
На Брежнев много му харесал този номер и веднага дал указание да му спретнат нещо подобно, но задължително да се различава от американското изобретение!
Ответна визита на Брежнев в САЩ. Лично Картър го посреща на летището. И вижда – Брежнев с огромна мъка се спуска по трапа, а на шията му виси бронирана врата от ЗИЛ! Картър го пита:
– Льоня, какво е това?
– Това е нашето изобретение – ако ми стане горещо отварям прозореца, ако ми стане студено – затварям прозореца, а когато се изморя – свалям цялата врата, да му еба майката!…

Ако не пиех щях да видя какво се върши в тази страна; ако бях видял какво се върши в тази страна, щях да получа стрес; а ако имах стрес щях да започна да пия…
Ако пък пиех, нямаше да имам стрес; а ако нямах стрес, животът ми щеше да е весел и радостен; ако животът ми беше да е весел и радостен, нямаше да пия…
Извод: за да не пиеш, трябва да пиеш, иначе все едно пак ще се пропиеш…
изпратил:puzolini

Капитан на атомна подводница пита първия помощник:
– Какъв беше този тласък преди две минути?
– Ами… Мичманът Ковбасюк получи радиограма, че жена му заминала с някакъв любовник в Ница на почивка…
– Е, и?
– Еми, няма я вече Ница…
изпратил:puzolini

Две пияндета пред кабинета на нарколога, физиономиите и на двамата носят следи от душевни терзания:
– Как е, братле?
– Ъхъъ…
– Кажи де!
– Заеби, за всичко е виновна водката! Натрясках се скоро, да го еба, прибирам се през нощта вкъщи, и мамка му, така се бях нагласил, че помислих жената за крадец. Боже, как се съпротивляваше, как викаше?!…
– Да, братле, и с мен се случи същата хуйня… Връщам се снощи пиян, и обърках крадеца с жената… Мамка му, как се съпротивляваше той ако знаеш?!… Как крещеше?!…
изпратил:puzolini

След операция пациентката пита доктора:
– Кога ще мога да водя нормален полов живот?
– Трудно е да се каже, – объркал се докторът – досега не са ми задавали подобен въпрос след премахване на сливиците…
изпратил:puzolini

Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махмурлук е тогава, когато наистина ги намираш там.
изпратил:puzolini

Момче с мотопед се блъска в дебела жена. Тя му крещи:
– Не можа ли да ме заобиколиш?!
– Изплаших се, че няма да ми стигне бензина…
изпратил:puzolini

Новият учител влизайки в час видял, че дразнят Моше казвайки му „глупак“. През междучасието попитал момчетата защо обиждат съученика си.
– Но, господин учителю, той наистина е глупав. Ако му дадем голяма монета от пет шекела и малка от десет, той избира петачето, понеже си мисли, че е по-голяма. Ето вижте…
Момчето вади две монети и ги предлага на Моше да си избере. Той, както винаги, избира петачето. Учителят с удивление го пита:
– Защо избра монетата от пет шекела, а не тази от десет?
– Понеже е по-голяма, господин учителю!
След уроците учителят извикал Моше.
– Нима не разбираш, че петте шекела са по-големи само по размер, но но с десет шекела можеш да си купиш повече неща?
– Много добре го разбирам, господин учителю.
– Тогава защо избираш петачето?
– Защото ако избера десетте шекела, те ще престанат да ми дават пари!
изпратил:puzolini

Всяка жена е една голяма загадка – обижда ти се, а да разбереш защо – таратанци!
изпратил:puzolini

През 1848 година един революционер се промъкнал в кабинета на Ротшилд във Франкфурт и казал заплашително:
– Господин барон! Сега всички сме равни. И трябва всичко да делим по равно!
– Да делим по равно? – попитал Ротшилд. – Добре. Аз имам осемнадесет милиона талера. В Германия има осемнадесет милиона немци. Тоест, пада ке по един талер на човек. Ето вашия талер и се разкарайте от тук!
изпратил:puzolini