Вицове

Тайната на семейното щастие е винаги да общувате така, сякаш току-що сте се оженили.

– Усещам пеперуди в стомаха си. Явно съм влюбена в теб!
– Спокойно. Това е тортата, която изяде вчера. Беше с брашно от насекоми. 😉

Ако сексът е работа, тогава аз искам помощи за безработица.

Импровизацията в секса може да бъде посрещната с одобрение, но само след изпълнението на добра задължителна програма.

— Тончо, тая пържола няма да я ям!
— Що ма, Елке?
— Ми нали каза, че е отврат!
— От врат, ма!

Една приятелка ми вика:
– Хайде да ходим довечера на фитнес!
– Не мога. Еднорогът ми е болен.
– Абе, какви са тия простотии, дето говориш?
– Ми, ти първа започна…

– Какво правиш цял ден във фейса?
– Поливам си илюзиите.

– Ако не мога да ям бекон поради религиозни причини, има ли заместители?
– Разбира се – християнство, будизъм, в краен случай атеизъм…

Момчета, след сватбата попитайте вашата съпруга, така просто от любопитство, кой по ред сте ѝ, и внимателно наблюдавайте изражението на лицето ѝ. Точно с такова изражение на лицето тя ще ви лъже занапред.

Когато бях малък, татко ме качи на лодка и на средата на езерото и ме хвърли във водата.
Доплувах до брега и подадох жалба срещу татко в полицията.
По този начин татко ме научи да пиша.