Продължете към съдържанието

Вицове

  • изненадващ отговор

    Отива един мъж при мъдреца:
    – Защо всички казват, че за жена трябва да се взима девойка?
    Мъдрецът поставя пред мъжа два бонбона: единият в красива опаковка, а другият – разопакован.
    И пита:
    – Кой избираш?
    – Естествено, че разопакования.
    – Защо?
    – Защото виждам, че това е бонбон, а в другия може да има лайно в хартийка.
    – …Глупак такъв! Развали ми такава хубава притча!

  • аз съм най-големият…фен

    Не разбирам защо критиците смятат, че този филм е за умствено изостанали? На мен много ми хареса.

  • май не е…

    Какъв вампир си ти? Виждал ли си се в огледалото?!

  • разходката

    По улицата върви спокоен, усмихнат мъж на около четиридесет години. Към него се втурва млада журналистка:
    – Може ли да ви задам въпрос? Защо се усмихвате? Женен ли сте? Щастлив ли сте? От дълго време ли сте женен?
    – Не всичко наведнъж, уважаема. Да, женен съм. Да, вече около двадесет години. Да, доста съм щастлив.
    – Споделете тайната на вашето семейно щастие?
    – В самото начало на съвместния ни живот с жена ми решихме, че ако се прибера вкъщи в лошо настроение, тя ще отиде в кухнята и ще чака, докато се успокоя, и тогава, след половин-един час, ще започнем да общуваме. А ако тя се прибере вкъщи в лошо настроение, аз ще изляза на улицата и ще се разхождам, докато тя се успокои.
    – И колко често излизате от къщи?
    – Ами, само веднъж досега.
    – И кога беше това?
    – Преди около двадесет години. Оттогава все се разхождам.

  • M (54249)

    Лекарят:
    -Добре, а сега колко пръста са?
    Пациентът:
    -Докторе, аз не си представях точно така прегледът на простатата…

  • VichoDenev (54246)

    -Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме?
    -Точно този път не!…

  • на отказване отиват нещата

    — Ох, колко се изморих от първата тренировка в този фитнес!
    Инструкторът:
    — Ама аз само ви разведох из фитнеса…

  • Павлин Владов (54239)

    Мъж към нова колежка в обедната почивка:
    – Колежке, хайде с мен да те черпя един обяд в отсрещния ресторант!
    – Ама аз имам приятел, не мога!
    – Добре бе, мила, нито те свалям, нито искам да те чукам, един обикновен обяд.
    – Ами, добре тогава, хайде!
    Седнали, поръчали… след няколко минути тя:
    – Защо не искаш да ме чукаш? Не ставам ли?

  • Аборда́ж

    Излезли са резултатите от олимпийското състезание по ветроходство.
    Британците взеха златния медал.
    Французите взеха сребърния медал.
    Сомалийците взеха лодките на всички.

  • TatyanaChristy

    Като дете, когато ме прибираха от детската градина, чух разговор в автобуса между двама възрастни чичковци. Единият казваше на другия: „Не е важно колко си висок, важното е да не си смачкан ***.“ Явно говореха за някой познат. Аз задърпах баща си за панталона и много високо го попитах: „Какво е смачкан ***?“ Някои се захилиха, но и някои мустакати лелки, които носеха торби със зарзават, не пропуснаха да се възмутят колко лошо съм била възпитана. Аз се обърнах към тях и гръмогласно продължих да питам: „Знаете ли какво е смачкан ***?“ Мустакатите лелки още повече се скандализираха, а аз започнах да си тананикам „Смачкан ***, Смачкан ***…“ Баща ми ме смъкна от автобуса на първата възможна спирка и ми каза: „Това е едно лошо чудовище, което се надявам никога да не срещнеш в живота си.“

    Та, когато прочетох новината, че високият пилон на псевдопатриотизма омекнал и аха да падне, се сетих за тази история….:-)