Добре дошли в TheFun.Net, най-свежата колекция вицове на едно място. Тук ще намерите смешни, мръсни, пиянски, семейни и политически вицове, плюс класиките за Иванчо, блондинки и тъщи. Добавяме нов виц всеки ден, а най-доброто идва от вас, читателите. Изберете категория и се смейте до спукване, или започнете направо с 40-те най-смешни вица.
-
D. I. (24286)
Цяла нощ валя сняг. На сутринта:
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни, ако всеки проявяваше толерантност.
-
Л.Грозев (24279)
Пинкода на моята карта, са последните 4цифри на числото ?.
-
Атанас Дженков (24270)
В България:
Лошите ученици бягат от час!
Добрите ученици бягат от България!
-
Атанас Дженков (24266)
НАРОДНА МЪДРОСТ:
-Който не пие от кръчмата, ще пие от аптеката!
Така е всички болести се дължат на нередовно пиеене и нередовно е…е!
-
Nikolay Eftenov (24262)
Странно, нали!
Когато сме безработни – търсим работа, а когато работим, търсим почивка!
-
Димчо Дюлгеров (24258)
Най-добрите отговори на въпроса: „Кога не е измяна?“
– Не се счита за измяна ако правите секс със затворени очи.
– Не се счита за измяна ако много, много дълго сте се подготвяли за това.
– Не се счита за измяна ако той е в казармата, а вие не сте сте от желязо.
– Не се счита за измяна ако е втори път.
– Не се счита за измяна ако с получените пари сте купили подарък на съпруга си.
– Не се счита за измяна ако е вашият бивш.
– Не се счита за измяна ако до този момент двадесет пъти, на чист български, сте казали: „Не“.
-
Даниел Димитров (24254)
Две деца в детската градина се карат:
– Моят татко има стереоуредбааа!
– Мама също има!
– А пък татко има и кабриолет!
– И мама има кабриолет…
– Да, ама татко има пишкааа!
– Мама също има!
– Как така, майка ти не може да има пишка?!
– Има, имааа … държи я в чекмеджето!
-
Галя Маринова (24250)
Хладилник с лицево разпознаване.
– Хайде отвори се бе, мама ти стара…
– Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.
-
Viarata (24227)
Цветовете на българското знаме са всъщност цветовете на шопската салата.
-
Миглена Борисова (24223)
Професорът задава въпрос:
– Кой може да каже, защо сперматозоидите имат дълги опашки?
Всички мълчат, освен една блондинка:
– Предполагам, за да могат да се чистят по-лесно от зъбите.