Вицове

– Вие с ръчна работа ли се занимавате или с интелектуална?
– Аз работя с главата – каза секретарката и и се изчерви.

На Кире свинкята му се загонила.Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза.Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
– Кажи, я къ да разберем – она фанала ли е или не е?
– Ставаш сабале по темно и гледаш – ако она руча, значи е фанала!Ако пие вода –значи не е и тогава
пак я вод…иш!
На другата сутрин Кире става и що да види – она вода
пие!Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни.На четвъртия се
надига от постелята и вика:
– Пено, иди виж ма пие ли или руча!
– Ми, къ
да ти речем Кире – ни пие, ни руча!Качила се е у каручката и си чека…

Нашенски парадокс. Инвестиции и проекти няма, а министерство на инвестиционното проектиране има.

Огромна молба! До студентите, учещи медицина, учете сериозно, моля!

Мъжът на учителката по математика знае – ако жена му го събуди посред нощ, значи ще го изпитва на таблицата за умножение.

Неочаквано за себе си, Иванчо се влюби в младата учителка по математика и по навик я дръпна за косата, удари по главата с чантата си.

– Китайските власти са решили повече да не слагат снимки в паспортите.
– Защо?
– Нямало смисъл.

Интервю за работа.
Питат един от кандидатите:
– Пиете ли ракия?
– Пия.
– Колко.
Влиза следващия.
– Ракия пиете ли?
– Пия.
– Колко?
– Кило и канче.
Когато и последния кандидат излязал, комисията седи и умува кой да вземе. Председателят пита:
– Някакви предложения?
– Хайде да вземем онзи, който пие по кило и канче. Той поне си знае мярката!!!

В Монголия се проведе втория турнир по фехтовка, посветен в памет на жертвите на първия.

Разговор между съседи:
– Знам, че през нощем токът е по-евтин. Затова винаги се опитвам да наглася пералнята за три през нощта.
– Аз не знаех, сега вече ще пробивам в бормашината само през нощта.