0

стоманен е…че по-евтино

Циганин на шофьорски изпит. Изпитващия:
– Какъв знак виждате?
– Алуминиев.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

@m33rschaum

– Идвай – вика- на морето.
– На тоя финансов етап от месеца, най-много да отида до магазина за хляб.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

добра инвестиция

– Генко, да вървим да гласуваме. Раздват безплатно кебапчета.
– Ванка, това са най-скъпите кебапчета на света – през следващите четири години милиарди ще ни струват.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

скоро

Клиент:
– Това генномодифициран морков ли е?
Продавача:
– Не, защо ви хрумна?
Моркова:
– Да, откъде накъде ви хрумна тази глупост?

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

сигурност

– Как успяхте да намалите кражбите в месокомбината?
– Започнахме да наемаме на работа само вегетарианци.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

тъп

Тя:
– Митко, нашите заминаха на вилата! Знаеш ли, какво следва?
Той:
– Яко, ще донесат домати…

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

отварям си..

Извинете, но в момента не мога адекватно да общувам с вас. Просто съм трезвен. Дайте ми половин час.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

май беше моя/та

Китайските суингъри не винаги разбират дали са се разменили или не.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 10.0/10 (1 глас)
0

ако се правя на глух понякога, то е…

Когато чуя „Имаш ли минутка?“ – разбирам, че ще изгубя половин час, който никога няма да мога да си върна.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 0.0/10 (0 гласа)
0

случки

Мартин хвана жена си с любовника и не знаеше, на кой повече да се обиди: на жена си или на любовника си.

VN:F [1.9.22_1171]
Смешен: 9.5/10 (2 гласа)